laut.de-Kritik
Esto es absolutamente terrible!
Review von Markus BrandstetterMal angenommen, du hast den Malle-Urlaub bereits gebucht, die Camp-David-Hemden sind feingebügelt im Koffer und der Durst klopft auch schon ordentlich an. Dein Handy vibriert und einer deiner Bros schreibt dir via Whats App folgende Nachricht: "Yo bro, für die harte Gönnung fehlt halt noch Playlist". Dann schreib deinem Bro: "Alter, Urlaub ist safe. Neue Marquess".
Die Hannoveraner sind in der Vergangenheit in erster Linie mit gut gemeintem, gut gelauntem und grammatikalisch falschem spanischsprachigen Latin-Pop aufgefallen. Sei's drum, Hauptsache Stimmungslevel: Maximum! Zum zehnjährigen Bandjubiläum gibt's dann noch mal ordentlich Geilheit aufs sonnengebräunte Haupt. Die Boys haben sich nämlich selbst ein Geschenk gemacht und bringen die schönsten Hits aus ihrer Musiksammlung - nicht ihre eigenen - auf Urlaubstyle! It's gonna be legend ... nein, Moment, it's not gonna be legendary at all.
Sie haben sich auch die großen Kapazunder ausgesucht. Damit man sie auf den ersten Blick nicht erkennt, haben sie ihnen spanische Titel gegeben. Sie haben sich Phil Collins' "A Groovy Kind Of Love" zur braungebrannten Brust genommen, Stevie Wonders "I Just Call To Say I Love You" und "You Can't Hurry Love" von The Supremes. Es gibt Uz-Uz-Beats und spanische Gitarren. Das Meer rauscht ordentlich und die Sonne ist anständig gelb.
"Sol Y Soul" ist der perfekte Soundtrack für Animateure am Pool, Urlaubsbekanntschaften in dubiosen Trinkhallen und das anschließende Elend mit dem eigenen Magen! So ein Eimer Sangria hat es aber auch in sich! "Tode La Noche", digger. "Falso Amor!", das klingt sonor, das weckt Sehnsucht. Vielleicht dann zu später Stunde noch "Ich hab ne Zwiebel auf dem Kopf, ich bin ein Döner", einfach wegen der Stimmung. Bis dahin gibt's aber ordentlich Latin Love. Shake your bon-bon, Ricky Martin wäre aber sowas von neidisch!
Dass Lionel Richies "All Night Long" dran glauben muss, ist nur würdig und recht. Es klingt genau so furchtbar wie jedes andere der ein Dutzend Stücke.
Und dann, ganz am Ende: "Por Ella". Das ist Marquess-Spanisch für "My Girl". Mariachi-Trompeten ertönen, die Grausamkeit kennt kein Ende. Weißt du was ? Am besten den Bros schreiben "Scheiß auf Malle, Bro, ich bleib daheim" - oder hast du etwa die Storno-Versicherung beim Billigflug-Anbieter nicht angekreuzt, Hombre?
Es ist wirklich ganz, ganz ... ach was, sagen wir's doch auf Spanisch: Esto es absolutamente terrible.
4 Kommentare mit 38 Antworten
Diese "Band" mit ihrem Fantasie-Spanisch ist einfach von vorne bis hinten peinlich
Dieser Kommentar wurde vor 7 Jahren durch den Autor entfernt.
Claro, 1/5
Ungehört 3/5
Wen juckt denn bitte die Grammatik in der Musik, okay bei Deutsch-Rap kann falsche Grammatik peinlich oder auch lustig sein, aber sonst? Ist zumindest bei vielen englischen Texten, auch von native Speakern, gang und gäbe. Sehr deutsch, daran rumzumeckern.
Da ist ein Haufen Musikproduzenten teils italienischer Herkunft mit einem spanischen Sprachschatz auf Grottenniveau, die schnallen sich die Klampfen um, klatschen zusammen, was sie für einen typischen Latino-Rhythmus halten, legen Worte drüber, die sie aus dem Langenscheidt zusammengewürfelt haben und rattern die am Mikro dann in einem Stil runter, der jeder Beschreibung spottet. Und warum? Weil's Kohle bringt. Und weil die Deutschen sich dann auch noch den Mammon aus der Tasche ziehen lassen, hält das Pack das Konzept mehr als zehn Jahre durch. Und zwar so dermaßen penetrant nach der Leckt-uns-Methode, daß sie sich noch nicht mal entblödet haben, sich anläßlich ihres unsäglichen Cover-Albums mal die Originale genauer anzuhören. Mit falschen Betonungen, zweifelhafter/wechselhafter Aussprache und mitunter erfundenen Worten wurde die spanische Sprache härter gefickt als so manch deutsche Rapper-Ische.
Und wenn man dann seiner Überzeugung Ausdruck verleiht, daß das Prinzip ungefähr den Charme einer vollgefurzten Aufzugkabine verstrahlt, bekommt man zu hören, daß Fahrstühle ohnehin überbewertet werden und daß es typisch deutsch sei, sich darüber aufzuregen. Kapier' ich nicht. Kann man nicht sagen, daß da jemand um des Geldes wegen mit aller Gewalt sein Stoffwechselendprodukt anderen Leuten in den Hals rammt und man das nicht gut findet?
Gruß
Skywise
Dito skywise, hätte ich nicht schöner formulieren können
niemand hätte das.
Sehr geil
Nichts gegen Camp David-Hemden! Hab zwei davon
aber wieso?
abgründe tuen sich auf ....
http://www.bildblog.de/wp-content/bild_sch…
Dein Ernst?
Django bricht nachts auch in Solarien ein
Und ein T-Shirt mit so Gekröse vorne drauf.
Aber nirgends steht fett CAMP DAVID drauf, glaubt mir! Und die Klamotten waren natürlich im Angebot, sollte klar sein!
billig wie Bohlens Beats
Beige.
Wird immer besser hier
Beschreib doch mal dein Outfit für morgen, Django 
Und alle waren sich bereits einig, dass nach der Nichtmehrstattfindung des lautusers und #asunagate nichts mehr kommen könnte. Django trägt Camp David, die Staffel ist um einen Plot Twist reicher, welche Schicksalsschläge sollen uns da noch erwarten?
Ahn ma den Beginnern ihren neuesten Hit
In erster Reihe nickt der Django mit dem Camp David
Beiger Stoff sanft auf haselnussbrauner Haut gerippt
Die Sonnenbrille auf der Nase wie im Eisfeldt-Clip
Du und Molti wussten es zwar schon, aber ich oute mich dann auch mal: ich bin ein verzauster Skateboarder!
Mit du meinte ich natürlich das maskuline Morphgesicht.
Diese zunehmende Verachtung hier
Hey, besser als, äh...Ed Hardy! Oder?
Wahrscheinlich ähnliches Level
Mir fällt gerade ein, ich hab übrigens auch ne Campd David-Jeans, so'n verwaschenes Styler-Teil mit dicken weißen Reflexnähten!
Beat this!
*wegrenn*
Hahaha, bei Jeans guckt doch eh keiner drauf. Und der Pott ist halt anders.
Was ich bin, kann ich euch gar nicht sagen, ändert sich dafür viel zu oft. Zur Zeit wohl so eine Mischung aus Fitness-Surfergay, Hardcorelarry und waffenschiebender Hooligan.
Wobei mir die aufkommende Bräune Letzteres komplett vermasselt. Wieder ein trademark weniger.
Wollen wir jetzt alle eine Sünde beichten?
Django trägt Camp David, Toolibrudi ist ein Siffkuttenskaterzottel und ich... trinke überhaupt kein PET.
Ne, Siffkutte auf keinsten, das wär dann doch etwas zu hart. Mehr so wie Lauti (saw) seinen Kleidungsstil immer beschrieben hat
Nur mit New Balance statt Airmax und FOTL-Hoodies nur in grau und schwarz
Air Max war früher so'n Gabber-Erkennungsmerkmal, dazu noch ein schniekes Lonsdale- oder Pitbull-Jäckchen und die Hosen unten an der Naht eingeschnitten
FOTL
Fruit of the loom? ich dachte, die marke hätte man ende der achtziger aus dem verkehr gezogen.
Ich kaufe einfarbige Fair Trade T-Shirts wie ein x-beliebiger Torben-Hendrik und trage sie dann zu Jeans, die in Entwicklungsländern produziert werden.
Ich esse auch wochentags Brot.
django befindet sich jedendfalls in guter gesellschaft. denn auch der unvergessene pumping-helle pflegte es schließlich, mit diesen schönsten aller hemden auf seiner 5000 EUR schlafstatt herumzufläzen
Ich trag immer Nike Airs und schwarze Strumpfhosen - auch im Winter!
Ich hab gar keinen Kleiderschrank. Ich hab ne Theaterrequisite.
ich bin eigentlich ein 12 jahre altes Mädchen.
Finde ich sehr nobel, Caf, dass auch du versuchst, den lautuser zurück zu holen, aber wir sollten ihn wohl endlich davonziehen lassen.
Ich trage meine Maske nur auf laut
Ich bin heute Nacht unterwegs in Berlin
Und ich.. Eigentlich weine ich nie in mein Bier
lass dein bbx antlitz mal wieder im chat blicken blade
alles für den Lautuser Morph
Das hier ausschließlich Träger von geschmackloser Prekariatsmode anzutreffen sind, wundert mich überhaupt nicht.
Hochachtungsvoll
Ihr Amtsvorsteher
Ein wunderbares Album, das man am Besten mit einer rassigen Begleiterin hört, während man im Cabriolet die Serpentinen entlangjagt. Verbreitet herrliche Sommerstimmung!