Der Trash (6/6)
93. Whookilledkenny (Austin, 14.000)
Wunderbar, ihr habt es wirklich bis zum absoluten Bodensatz durchgehalten. Jetzt reden wir über den wirklich absurden Schwachsinn. Dieser Dude klingt, als habe er alles daran gesetzt, eine virale Sensation auf TikTok zu werden. Aber er ist gescheitert.
XXL-Faktor: 0/5
94. TJ Porter (New York, 299.000)
Dieser New Yorker Barde klingt wie YK Osiris in beschissen. Pardon, noch beschissener. Und mit schlechten Beats.
XXL-Faktor: 0/5
95. Justin Rrari (New York, 600.000)
Als ich sagte, FredRrari habe einen der fünf dümmsten Namen der Liste, habe ich darauf gezählt, dass Justin Rrari noch kommt. Er macht komplett seelenlose Teeniebopper-Musik nach Trend und Formel. Streaming-Trolls ohne Streams. Next.
XXL-Faktor: 0/5
96. 10kCash (Dallas, 840.000)
Es ist die gleiche Situation wie bei Whookilledkenny, nur noch uninspirierter und mit dem generischsten Namen, den ich jemals gehört habe. Sein "Aloha"-Track macht mich ernsthaft aggressiv.
XXL-Faktor: -1/5
97. BigKlit (New York, 400.000)
Hört mal: Es gibt diesen TikTok-Meme-Song namens "Were's My Juul", wo eine Schauspielerin unter dem Namen Lil Merico darüber brüll-rappt, dass sie ihre Juul verloren hat. BigKlit ist dasselbe, nur ohne Humor und mit schlechterem Rap. Sogar der Produzent, FullTec, ist der gleiche. Ich wollte sie auf den ersten Blick wirklich mögen, aber das ist einfach furchtbar. Nochmal: Warum haben wir Ashnikko nicht auf der Liste?
XXL-Faktor: -1/5
98. Caiden (New York, n/a)
Brudi, das hier ist ein achtjähriges Kind, das in YouTube-Videos über 90er-New York-Beats rappt. Aber nicht mal Kris Kross-Kinderstar-mäßig, sondern eher so Sesamstraßen-Einspieler-mäßig. Irgendwie echt goldig. Aber warum ist das hier?
XXL-Faktor: wtf/5
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