Der Beginn der 11. Staffel lässt Schlimmes erwarten: Über das Fortkommen entscheidet nicht Gesang, sondern Schwanz oder Herz der Juroren.
Köln (dani) - "Alle Macht den Kandidaten." Dieses Motto haben die Verantwortlichen bei RTL für die elfte Runde von "Deutschland Sucht Den Superstar" ausgebrütet. Ein kleines Wunder, dass sie die nicht, wie in den Vorjahren regelmäßig wiederkehrend, als "die härteste Staffel aller Zeiten" anpreisen. Genau das könnte es nämlich werden: härter als hart - für die Zuschauer. Der Auftakt zur diesjährigen Ausgabe der ehemaligen Talentsuche gestaltete sich selbst für über zehn Staffeln DSDS hinweg gestählte Beobachter schwer zu ertragen.
Die aufgeblasenste Jury aller Zeiten
Wenn Dieter Bohlen einem plötzlich als der Sympathieträger in der Jury erscheint, dann muss eine ganze Menge schief gelaufen sein. Richten wir uns also ein auf die unangenehmsten und zugleich aufgeblasensten Juroren ever. Die Kandidaten könnten einem beinahe Leid tun, hätten sie im elften Jahr des Formats nicht haargenau wissen können, an welchen Satan sie ihre Seelen verhökern.
Das erste Casting gestern führte unbarmherzig vor Augen: Nach Gesangstalent kräht bei DSDS endgültig kein Hahn mehr. Gleich die zweite vorgeführte Kandidatin hatte außer freizügig in die Kamera geschunkelter Oberweite und der Bohlens nur zu bekanntem Beuteschema entsprechender Optik nichts, rein gar nichts zu bieten. Sie schaffte es - mit den Stimmen der beiden Männer am Jurytisch, wie überraschend - trotzdem, halt, nein, genau deswegen in die nächste Runde.
Schwanz oder Herz - Innereien entscheiden
Die Kolleginnen Mieze Katz und Marianne Rosenberg probten den Zwergenaufstand, richteten aber nichts aus. Die Neuerung "Jury-Joker" machts möglich: Vor ihrem Auftritt dürfen die Opfer diesmal einen der Preisrichter wählen, dessen Wertung bei Stimmengleichheit über ihr Weiterkommen (oder auch nicht) entscheidet. Tittenmäuschen wären so dumm, wie sie aussehen, dabei nicht auf Bohlen oder Kay One zu setzen.
Letzterer erklärte Frau Rosenberg hinterher noch einmal in aller Deutlichkeit seine Motivation: "Mein Kopf hat nein gesagt, aber da entscheidet ja auch noch jemand anderes mit." Lasst Schwänze regieren. Alles klar. Das empört die Damen in der Jury. Dass die Mia-Sängerin keine halbe Stunde später eine ach so aufmüpfig tätowierte, fleischgetunnelte Schlagertrulla mit rosa gefärbtem Haupthaar trotz gruseligster Gesangsdarbietung in den Recall schickte, weil "ihr Herz" das befahl: geschenkt.
Ein Macho, ein Eisblock und Nina Hagen Jr.
Kay One lieferte mit seinem antiquiertem Macho-Gehabe der desinformierten Öffentlichkeit wieder einmal bestes Futter für die Vorurteile, "wie diese Hip Hopper so gestrickt sind". Herzlichen Dank auch dafür - aber damit war ja zu rechnen. Dem Mann ist mit dem Tod der Hip Hop-Bravo sein Zentralorgan abhanden gekommen. Die Fame-Hure von Welt muss in einem solchen Fall eben sehen, wo sie bleibt. Wer so bereitwillig auf das offensichtlich (und miserabel) inszenierte Theater angeblich empörter Bushido-Fans eingeht, tritt bald auch im ZDF-Fernsehgarten auf. Ach, Moment ...
Während der Prinz von Ravensburg nahezu beruhigend alle in ihn gesetzten Erwartungen erfüllte und DSDS einem noch tieferen Tiefpunkt entgegen führte, schockierten mich seine Kolleginnen noch mehr, als ich es im Vorfeld erwartet habe. Marianne Rosenberg trug abwechselnd eine steinerne Miene und ein gezwungenes Lächeln, das kaum über die Mundwinkel hinaus kam, zur Schau und kanzelte selbst die erträglichen Teilnehmer in erschütternd arroganter, gefühlskalter Weise ab. Mieze Katz scheint mit aller Gewalt zumindest optisch die Nachfolge von Nina Hagen antreten zu wollen. Ob und wann ihr wohl in ihrem gespielten Entsetzen die Augäpfel aus dem Schädel fallen werden?
Dieter Bohlen hat mit dieser neuen Zusammensetzung seiner Beisitzer die akrobatische Meisterleistung vollbracht, sich selbst als den zurechnungsfähigsten, fairsten und am Ende sogar noch nettesten Juroren erscheinen zu lassen. Hut ab. Dafür hätte er ob der mittelprächtigen Darbietung einer 19-jährigen Leipzigerin mit Gitarre, die (ausgerechnet!) einen Daniel Küblböck-Song vortrug, gar nicht in derartig übertriebene Begeisterungsstürme ausbrechen müssen. "Das ist Personality. Das ist Künstler." Nee. Das ist bekloppt.
Gebt uns Bill & Tom zurück!
Egal. Ob des schwer überhörbaren Knirschens im Gebälk wage ich die Prognose, dass diese Jury in dieser Besetzung ohnehin nicht bis in die Live-Shows durchhält. Ich wette um ein "Mal Meine Möpse Aus"-Malbuch, dass mindestens einer vorher die Brocken hinwirft. So wenig grün, wie die einander allesamt scheinen, möchte ich mir nämlich lieber das ausmalen als das freudvolle Arbeitsklima, das bei DSDS herrschen muss. Doch auch hier wäre, wie bei den Teilnehmern, jedes Mitleid fehl am Platz. Es wussten schließlich alle, in welche Jauchegrube sie steigen.
Ich wünsch' mir jedenfalls von Herzen die Tokio Hotel-Buben zurück - und sogar (hätte nie gedacht, dass ich das einmal schreiben würde) die Culcha Candela-Hupe vom letzten Jahr. Der einzige, den wohl niemand vermisst: die Moderatoren-Karikatur Raul Richter. Nazan Eckes erledigt diesen Job in diesem Jahr alleine.
17 Kommentare mit 81 Antworten
...Ich wette um ein "Mal Meine Möpse Aus"-Malbuch, ...
da ist dir ein Fehler unterlaufen. Es muss so heissen:
...Ich wette um ein mal "Meine Möpse Aus" ...
Fotos bei verlorener Wette dann bitte in den Chat, hm? Danke.
Ich frage mich wirklich wer sich diesen erbärmlichen Mist noch anschaut.
für euch indie-strolche ist das nix, klar. gibt aber durchaus leute die sich dadurch entertaint fühlen. also spar dir arroganz
Oha, Sodi hat einen Hauch von anspruchsvoller Unterhaltung bei DSDS gefunden, reife Leistung, Repsekt!
wo habe ich denn was von "anspruch" geschrieben, du ferkelbremser?
Mein Gott, ist es denn so schlimm, wenn Leute das unterhaltsam finden? Sodhahn geht da bestimmt keiner ab, weil die alle so große Künstler sind, aber darum geht's halt auch nicht. Für mich ist das auch nix, aber dieses permanente Gehate hat schon was von Besessenheit.
Ja Ok, da hab ich dir wohl was in den Mund gelegt. Trotzdem is für mich schwer nachvollziehbar wie man sich so ein Dreck reinziehen kann, naja jeden das Seine...
Tut mal nicht so scheinheilig. Wir haben alle unsere Momente, in denen wir uns "Berlin - Tag und Nacht" oder "Privatdetektive im Einsatz" ansehen.
Kann ja sein Schnuddel. Dazu brauch man erstmal Privatfernsehen, was ich ich nicht habe, nicht will und auch nicht brauch, weil: Dreck. Kein Wunder warum bei euch die Birne schon weich ist
ja. ein glück, dass du der klügste hier bist, der sich am MEISTEN mit HOCHINTELLEKTUELLEN, gradezu ELOQUENTEN, Beiträgen hervortut wie konnten wir hier nur ohne dich existieren
Wenn du das so siehst, Ok
Du hast doch nur kein Privatfernsehen, weil es das auf deinem katholischen Internat nicht gibt. Da hat man ja abends auch Anderes zu tun wenn der Pfarrer reinschaut, nicht wahr?!
Komm Craze, geh dich mal lieber wieder für den Soli prostituieren ... du weißt, blühende Landschaften und so
... als echter Össe bin ich natürlich konfessionslos
http://www.youtube.com/watch?v=DkQgNIp6TtA hört Euch das mal an! Da singt ja Menderes besser!Weiß nicht warum die bei DSDS mitreden darf
Ich weiß ja nicht, wo sich eure Schwänze so aufhalten, aber als ich das letzte Mal nachgeschaut habe zählte meiner noch nicht zu den Innereien, es sei denn, ihr habt da eure eigene Definition (Innereien = von Haut bedeckter Krempel?)...
das heisst du hast keine Haut an deinem Schwanz? Und "Schwanz" ist nicht nur die Eichel mein beschnittener Freund.
Jetzt hab ich die Chance verpasst "Bitte um Aufklärung" (Ha!) zu schreiben.
@CafPow: Ich meinte ja ausgehend von der lautschen Definition, die vielleicht die Haut vom Penis als solches getrennt sieht (?) o.ä. Rechtfertigungen für die Innereien-Sache bereithält. Dann müssten Praktikantinnen allerdings mit "Lutsch mir die Innereien" oder "immer wenn ich dich sehe, drückt mein Penis die Reste vom Mittagessen zurück in meine Speiseröhre" belästigt werden. Was gruselig genug wäre.
stimmt. Es müsste doch eher "immer wenn ich dich sehe, drückt mein Penis die Reste vom Mittagessen zurück in Deine Speiseröhre" heissen.
Wir brauchen hier echt dringend jemanden vom Fach, das geht mir sonst nicht mehr aus dem Kopf wie ein sesshaft gewordener Wanderhoden.
Mir drückt gleich was ganz anderes den Kaffee wieder zur Speiseröhre raus. Ihr seid doch widerlich.
Mit dem Penis Essen zurück in Speiseröhren drücken? Ich kenn mich aus!
also da der Penis ja wohl eher zu den äußeren Geschlechtsmerkmalen gehört, kann man konstatieren, dass unsere männlichen Eidgenossen keinerlei äußere Geschlechtsmerkmale besitzen
gewagte These.
Kill them all!
Ey, lass Metallica da raus!
Wie geschrieben wurde: Bill und Tom braucht DSDS! Sie waren als Jury vernünftig, haben die Kanditaten nicht in den Boden getreten und haben nicht nur aufs Aussehen geachtet. Außerdem waren sie witzig (und gut zum Anschauen
).
Na ja es war meiner Meinung nach klar, dass die beiden nicht ein zweites Mal mitmachen würden. Da haben sie keine Zeit für, da das neue Album ja dieses Jahr erscheinen soll. Die haben genug Stress.
Und ich denke Mal, so Typen wie Bill und Tom wollen sich diese Volksverdummung nicht noch mal reinziehen xD
Das ist nicht dein ernst oder? wer zum henker erwartet ein neues album von bill und tom? *grübel* *an der stirn kratz*
Klar ist das mein Ernst.
Viele wollen das neue Album. Die Fans können es kaum noch abwarten und internationale Presse hat das neue TH Album als eines der meist erhoffsten genannt.
Hier in Deutschland haben sie zwar nicht mehr so viele Fans wie vorher(obwohl es trotzdem noch genug welche wie mich gibt), aber im Ausland sind sie sehr beliebt.
btw, es nicht ein neues Album von Bill und Tom,sondern von Tokio Hotel. Georg und Gustav gehören nach wie vor dazu.
Geh bitte weg, das ist definitiv der falsche Platz für Fans von The Black Pony und Tokyo Hotel ...
also, diese 'Batman' war ja echt hübsch....